טיפים נוראיים למין: איך להיות גרועים במיטה

הכנות נוגעות לעניין המרכזי בכל הקשור לסקס הן קריטיות ליצירת חוויות מספקות ומשמעותיות. חשוב להעלות את הציפיות שלכם מעבר למה שמקובל לחשוב כתקין. לא לרצות סתם מימוש של הצורך הפיזי, אלא לשאוף לחוויות שיגרמו לכדור הארץ להסתובב סביבכם, שימלאו את כל החלומות והפנטזיות שלכם. דמיינו סקס שמפעיל את כל החושים, עם שותפים שמבינים באופן אינסטינקטיבי כיצד לגרות ולנגיע במקומות שלא ידעתם שקיימים, סקס שמנער את היסודות של החשיבה שלכם על גבולות היכולת האנושית. תחשבו על סיטואציות שבהן כל ציפייה מתנפצת, והיכולת לחוש עומק של חוויה מתמוססת, אפילו עד כדי שיבוש הנפש.

כעת, תנו לעצמכם לשכוח את כל זה, ותפעלו כאילו זה לא קורה באמת, כאילו אין לכם את המנגנונים הללו בכל רגע נתון. ההבדל בין מראה מציאותי לבין אשליה יכול להקפיץ אתכם לרמה חדשה של חוסר אכפתיות או פאסיביות בנוגע לתהליך.

טיפים על איך להיות גרועים באמת במיטה

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להגדיר מחדש את הציפיות שכרגע יש לכם מעצמכם וממשתתפי המין האחר. במקום לחלום על חוויה מושלמת, שזו תענוג קלוש או חיוך קל על הפנים — תתאווו לכל היותר, לסוג של סקס שישנה את היקום כולו, שימלא את כל הפנטזיות הייחודיות שלכם ויגרום לשותפים לאולתר את כל היכולות המוטעות שלהם. מדובר באותנטיות של חוסר תכלית, בסגנון שבו החיבור המיני הופך לסוג של שחזור מיותר ומחמיר של תהליך שנראה כל כך בינארי, עד כדי כך ששום דבר לא ירגש אתכם באמת.

חשוב מאד לדחות כל אפשרות ליהנות או למצוא משמעות בחוויה. לדוגמה, כשאתה בוחר מישהו לעלות עמו למיטה, תבחר במי שאינו אכפת לו ממך או אפילו משנוא אותך. תראה בעצם העמדה הזו משחק קריר, תדגיש שאולי, אם היית בשל לבחור, הם לא היו הבחירה ראשונה שלך. במיוחד אם אתה עצמך המשתתף, תזכור שהסיבה שאתה לבד היא כי אתה תואר כלא מושך, לא חשוב, לא אהוב, והגוף שלך מיותר. חווית המין שלך היא בינונית ומטה, והמשותף היחיד עם השותף הוא העובדה שאתה חסר אונים וגרוע. אין טעם לתת לעצמך ליהנות; אלא להפך, המטרה היא להפוך את זה לסוג של עונש עצמי קלות דעת, המכניס לראש שלך כי אתה פשוט לא שווה ולא אהוב.

על נושא אביזרי מין, גישה זו תקפה גם כאן: אם אתה מתכנן להשתמש באביזרי מין, תעשה זאת, אבל תזכור שיש סיכוי שהם ממש אויבים שלך. אם יש מישהו אחר, ככל שהם אוהבים את האביזר, כך אתה צריך להיות יותר suspicious כלפיו. ואם אתה מוצא את עצמך אוהב את האביזר — תזכור שאחזקתו, והשימוש בו— הם חטא שמביא לחרטה, והבעלות עליו היא מבוכה גדולה.

חשוב להדגיש שאם אתה נמצא במיטה עם אחרים, הקריטריון המרכזי כאן הוא חוסר תקשורת. אסור לדבר על מה שאתה רוצה, עדיף שלא לדבר בכלל. ההתנהלות האידיאלית היא קיום יחסי מין בזמן כזה שיחס הזמן בין דיבור לבין ביצוע הוא אפס; במילים אחרות, יש לעשות הכל מבלי להתכוונן לדבר או לבקש, ולשמור על שקט – כמין תהליך שבדרך כלל צריך להיות נטול שיח כדי לאפשר את הכניסה ל”עולם” המיוחל של חוסר הקשבה.

בכדי לשפר את השליטה, רצוי לשמור על קצב קבוע ולנוע בדיוק לפי תסריט מוגדר מראש, מבלי להיות גמיש או להתענג על רגע. לדוגמה, תוכל להפעיל שעון נפשי לכל שלב, ולפעול בדיוק בזמן שנקבע, גם אם הדברים הופכים פחות נוחים. שליטה בזמנים ובקצב מבטיחה שאתה לא מאבד את ההאנשה, ומבטלת את ההנאה הספונטנית או ההזדמנויות לגילויים חדשים. כאשר תרגיש שאתה מתקדם בדיוק לפי התוכנית, תוכל להרוס את ההתרגשות, ותוכל להיכנס לתוך מצב של שגרה שבה אין מקום לחידושים או להתרגשויות אמיתיות.

מחזק, לעצמך בראש, את ההשוואות ליכולות של אחרים, תדמיין את עצמך בתמונות או בסרטוני פורנו שבהם אנשים מקצועיים עסוקים במיטב יכולותיהם. תזכור, שאלה אנשים שעובדים על זה למען ההרוויח, בעוד שאתה שיך להרגיש על הפנים. תתרגל ליחס של חוסר הערכה עצמית, תדמה שאתה לא מצליח, שאין לך כוחות, שאתה משעמם, מכוער ולא אהוב — כי כל אלה הם ההסבר המוסרי למה שהם מוכנים לשכב איתך. כדי להיות גרוע במיטה, עליך לקבל את המחשבות האלה ולהכניס אותן לראש כאילו הן מכרות קרובות.

ואולי זה נשמע פשוט, אבל רוב הסיכויים שלא תצליח להיות כזה בקלות. רוב האנשים יוצאים מהסטנדט הזה כאשר הם רוצים להנות מיחסי מין, ומוצאים את עצמם במקום אחר לגמרי — משתפים, מתקשרים, שואלים את הצד השני מה הוא אוהב, ומתחברים רגשית. כדי להיות מאוד רע במיטה, עליך להתגבר על הנטיות הטבעיות הללו. תרגול זה דורש התמדה, ובהחלט ייתכן שפעולותיך יהפכו לפחות ואולי אפילו הרסניות יותר — אבל זו המטרה: להפוך לדבר חמור, שלמדו להפוך למשהו שמתמלא באכזריות, באדישות ובקצוות של חוסר חיבור רגשני.

המשך בפועל, תלמד לא רק לנתק את עצמך מהרגע, אלא לאבד שליטה על ההתרגשות ולהסתכל על תוצאות חווית הסקס שלך בצורה ביקורתית מכאיבה. תתבאס, תלונן, תתקשר רק על הדברים שגרמו לך לאושר ולחוויות שליליות, ותשאיר את הטובים לעצמך. תזכור שכל סשן של סקס שלא מלהיב אותך מספיק הוא כישלון — גם שלך וגם של השני. נמנע משיחות, חיבור, שימוש בלייב וכל טקטיקות שמאפשרות חווית אהבה אמיתית — כי המטרה היא לשלול כל סיכוי לתגובה חיובית או הייענות.

אם תבחר ללכת בדרך הזו, תמצא שהמיון בין הרצון האמיתי שלך לנסות להיות טוב נעשה בלתי נראה. זה ירגיש כאילו כל תחושת שליטה ומגע באהבה משתנה לחוסר אונים מוחלט — סקס שמרגיש כמו עונש, הפקרה עצמית, הרגשה שאתה חסר אונים וצר מדי כדי לחוש כל תכלית פיזית. תשים לב שאתה שכחת איך לתקשר, שאתה מתייחס לכולם בזלזול ומתעלם, ושהציפיות שלך כל כך גבוהות עד שלאף אחד לא היה סיכוי לעמוד בהן.

ברכה על ההצלחה (או ההתרסקות): עברת את זה! אבל זוהי רק ההתחלה – כי הדרך ל”סקס רע” מתמשכת, והמשמעות שלה היא שאולי גם אתה תגיע לדרגת חוסר אכפתיות מוחלט, שבה אתה רואה את החוויות שלך כאובדן טוטאלי של השליטה והרגשה. זה לא מצב שאתה יכול להשתנות ממנו בקלות, כי אתה שכחת איך לתקשר, אתה מתעלם מכולם ומשדר חוסר אכפתיות שגורם לכל חוויה להיות פשוט תענוג אבוד.

ולסיכום, תבין שזו אינה המלצה לחיות כך — זה תיאור היפותטי שמפריך את כל מה שראינו ועשינו קודם. כי המטרה האמיתית היא שאף אחד מאיתנו לא באמת רוצה להיות גרוע במיטה באמת. היכולת להשתפר והנכונות לנסות הם מה שמאפיינים מישהו “טוב במיטה” — לא השליטה באי-ההנאה או בחוסר היכולת, אלא הרצון להתקדם ולשפר את עצמך. אם תוכל לזהות חלקים מתוך הרשימה הזו אצלך — אל תגיד שזה סופי, אלא תראה זאת כחלק מתהליך של למידה עצמית. כי בסוף, לכולם יש לפעמים ימים פחות טובים, והעיקר הוא להמשיך לנסות ולהתאמץ להיות טוב יותר, גם אם זה כרוך בטעויות בדרך.”